ostrogozhsk.ru

Фотогалерея
 
         


Мобильный   •   FAQ   •   BBCode   •   Правила   •   Календарь   •   Награды   •   Поиск •  Регистрация   •   Вход 

Текущее время: 20 июн 2018, 02:52

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 
Автор Сообщение
Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения: Daehnar
СообщениеДобавлено: 06 фев 2007, 23:06 
Аватара пользователя
1 ступень
1 ступень

Зарегистрирован: 06 фев 2007, 21:57
Сообщения: 16
Карма: 0

Откуда: Валинор

Награды: 2
10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

ТРактаты

Выкладывайте свои научные работы на не научную тему. Бездарность прошу не беспокоиться!

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

Трактат о технологии использования фразы "Иди, окучивай пельмени!", а также история возникновения данного апофеоза.
Часть 1.
Введение.
Как известно, гастритовые параллели не пересекаются – доказано сусликами.
Каждая известная на данном этапе истории наука, имеет под собой множество причин, чтобы называться наукой. Для этого у неё должны иметься веские доводы, такие, как например свои собственные законы, принципы, свойства, и так далее. В наш век активного прогрессирования технического прогресса, привело к тому, что начали появляться огромное количество различных наук. О которых, до недавнего времени даже и не думали. Но они явили себя на свет и с этим приходиться мириться. Некоторые из этих псевдонаук откровенно смешны, о выгодах других следует задуматься. Вот я и предлагаю нам всем задуматься о такой доселе неизвестной науке, как «Технология использования фразы “ иди, окучивай пельмени!”»
История возникновения.
Пути людские неисповедимы – доказано журналом “Hustler”.
Каждому интересному общественности явлению, предмету и т.д., присуще иметь историю, случай, благодаря которому это явления и явилось на свет. Будь то, чья-то глупость, чей-то гений или присутствующие во многом числе людские недостатки и достоинства. Так у каждой науки есть своя история возникновения и пути её становления. У нашей науки тоже есть такая история, или я бы даже сказал – легенда.
Произошло это в третье столетие Гиперстрауса, во время великого прорыва расы Мармунов в мир Пузявиал, через Берег Вечной Недожаренности. Вкратце расскажу об этом мире, о его обитателях, и о том, что это за раса Мармуны, и зачем они туда прорывались.
Странный путник шёл по тропе Неосознанности, обычный путь для познавших истинную сущность межреального континиума, что не даёт хаосу заполонить собой всё мироздание. Человек (или нет?) был одет в черный костюм: облегающие штаны, сапоги, ремень со множеством приспособленных к нему приспособлений непонятного свойства. Лицо его покрывало маска с заостренными кверху ушами, также был при нём плащ, а на груди его красовалось изображение удивительного животного, которое в мире людей называют летучей мышью. СТОП!
- Бэтмзн, что ты здесь делаешь?
- О чёрт, ошибся миром! Ну, ты рассказывай дальше, а я пойду.
- А ну ладно, давай иди.
Так вот мир Пузявиал, это один из многих миров Абстрактного, в принципе ни чем не отличающийся от остальных миров. Но именно в нём произошли события, приведшие к появлению нашей интереснейшей фразы. Жителями этого мира являлись некие Зефиросты, существа в пример названию донельзя жестокие и воинственные, им бы больше подошёл такой современный диагноз в психиатрии, как шизофрения. Из-за этой их особенности, они полностью очистили (известным методом) свой мир от присутствия не желательных для них элементов. И воевать было просто не с кем. Но так эти идиоты не дружили ни с географией, ни с кораблестроением, они не знали, что они живут лишь на одном материке этого мира, и что на юге есть ещё один материк, называемый Неназываемым, на нем вполне себе мирно жила раса Мармунов. На вид они были похожи на стулья, некоторые из них на столы, шкафы и прочую мебель. Жили они на своей земле от начала времён, и также ничего не знали о соседях с севера. Но в третье столетие Гиперстрауса, на ихней земле стали происходить странные вещи: кто-то воровал туалетную бумагу, запасы портвейна «Девятый шкаф», и срал на задних дворах. Также по ночам слышались странные голоса, которые изрекали что-то похожее на песни. Удавалось расслышать только обрывки: «Сев….й фл.т, тол..ко впер..д» или «е.и мя.. муж…и, пив.м запи..ли». Как оказалось, это было только начало великого вторжения расы людей (или нет?) именующих себя Панками, никто в точности не знает кто они, откуда пришли и что им надо? Одно было известно, что их мать Анархия, а отец Стакан Портвейна. Они всесокрушающим смерчем прошли по землям Мармунов, и коренным жителям пришлось отступать и убираться со своей земли. А куда отступать, если не на север. Оказалось, что море, отделяющее два материка глубинной уступает даже луже, и толпы Мармунов двинулись на север. Захватчики не стали их преследовать, так как нажрались в хлама, и идти уже никуда не могли. Так изгнанные оказались у границ владений Зефиростов, их быстро заметили и уже вскоре навстречу прибывшим с юга, двинулось войско хозяев этой земли. Но у Мармунов был численный перевес, на каждого воина шизофреников имелось по 20 предметов мебели. Началась жестокая резня, Мебельные гибли сотнями и тысячами, но и сами забирали с собой немало жизней. Они шли на врага с какой-то отчаянностью, на грани с обреченностью и это помогло им выжить, и не только выжить, но и победить. И они победили, на рассвете, на Берегу Вечной Недожаренности остались только они, те кто презрели смерть. Мармуны. А сейчас само происхождение исследуемой нами фразы, образовалась она как ни странно, вследствие смеси трёх языков: Зефиростского, Мармунского и Панковского. Первое слово «Иди» было взято от части фразы Панков «Иди на @@й!»(выражающей отношение одного индивида к другому), где во время последнего слова на суд общественности представал неизвестно для чего служивший орган, расположенный в нижней половине теле, между так называемых ног. Второе слово «окучивай» образовалось от шизофренического словосочетания: «сосите (окуч), пид...расы( ивай)». Ну а третье слово «пельмени» произошло от Мармунского словосочетания: «кто(пель) насрал(мени)?» Почему эти слова стали употреблять вместе, никто не знает. Ну а мы и выяснили, откуда берёт начало культовое выражение «Иди, окучивай пельмени!»
В следующей части нашего трактата мы докажем обоснованность претензий, на то чтобы «Технология использования фразы “ иди, окучивай пельмени!”»
стала наукой .



Часть 2.
Теоретическое обоснование.
На первый взгляд, данная фраза является каким-то тавтологическим каламбуром, но это не так. И в понимании истинного значения этой фразы и будет состоять наша задача. Для этого мы должны начать с содержания, а затем сформировать целую систему законов, принципов, методов и окончательных результатов использования данного набора слов.
Содержание:
Данная фраза являющаяся высказанной в адрес объекта, предполагает полное игнорирование объекта (в дальнейшем «гопник»), также это означает полное отрицании гопника, как адекватно
мыслящего существа и признание его низшим, недостойным нашего внимания, а тем более достойным открытия ему наших замыслов, путей идущих в стороне от объективного мира.
Таким образом, это и является главной задачей фразы « иди, окучивай пельмени! » (в дальнейшем « и, оп! »). И гопник после этого должен понять, что разговор для него закончен, и он может отправляться восвояси, для удовлетворения своих низменных потребностей.
Законы:
Законы они же правила, нормы, представляются нам в нашем ортодоксальном понимании, как ни хрена ненужная и придуманная каким-то лысым дядькой, с большим животом и корочкой депутата. Но нам придется принять те законы, которые были разработаны для нашей фразы. Так как они помогут нам правильно её иcпользовать и в дальнейшем стать настоящими профессионалами в этом не лёгком деле. К тому же их не особенно много.
Теперь непосредственно приступаем к непосредственному изложению и пояснению конкретных законов:
1. Эта фраза является официально зарегистрированным товарным знаком, поэтому её использование бес предупредительного рапорта строго карается изъятием души.
2. Никогда не используй данную фразу в адрес себе подобных, это может привести к прорыву межпространственного континиума, с дальнейшим искажением временной материи и открытию альтернативной реальности, да ещё можно по морде получить.
3. Фраза должна быть произнесена чётко, громко и эмоционально. Покажите максимум презрения и высокомерности к объекту и тогда Станиславский скажет: «Мать твою!»
4. Высказывание полностью теряет смысл, будучи направленным, на представительницу слабого пола. Так как, за недостатком серого вещества они вас просто не поймут, в крайнем случае, можно использовать литературную метафору, подразумевающую её сравнение с каким-либо представителями отряда пресмыкающихся или кольчатых червей.
5. Не забывай первые четыре правила.
6. Объектом морального угнетения должен являться только лицензированный товар, запакованный и имеющий галлограмму, говорящей о его принадлежности к врагам рода человеческого и в частности русской нации. На внутренней стороне ярлычка товара должна иметься чётко выведенная надпись на древне- эфиопском или ново-китайском – «ГОПНИК». Именно такой товар удостаивается чести быть посланным окучивать пельмени.
Принципы:
Это такие рекомендации по поводу использования фразы, которые помогут достичь максимального результата.
• Систематичность
• Избирательность
• Откровенность
• Одноразовость
• Публичность
• Считать себя Великим.

Заключение:
Подводя итоги, хочется сказать, что я не несу никакой ответственности, если:

1. Данный трактат негативно отразился на вашей психике.
2. Данный трактат заставил пересмотреть ваше отношение к жизни, вследствие чего вы покончили жизнь самоубийством.
3. При прочтении Данного трактата вы не выдержали и 3-х строчек и выкинули свой компьютер с балкона.
4. Данный трактат отвлёк вас от приготовления пищи, вследствие чего у вас случился пожар. Сгорело всё ваше имущество, вы стали бомжом и, в конце концов, покончили жизнь самоубийством.
5. При прочтении данного трактата вы забыли сходить по крупному и поэтому обосрались прямо в кресле.
6. Данный трактат не смог вас ничему научить, поэтому просто ударьтесь об косяк (дверной).
7. Я настолько достал вас повторением некоторых слов, что вы покончили жизнь самоубийством.
Вывод:
В заключительной части трактата я расскажу вам о том, что мы смогли доказать притязания науки «Технология использования фразы “Иди, окучивай пельмени!”» называться полновесной наукой на равнее с ортодоксалией и бактериологией.
Поэтому мы с полным правом можем называть себя учеными. Не забывайте, наша наука имеет прекрасные перспективы для развития, самосовершенствования. В дальнейшем мы можем дополнить список фраз такими же достойными выражениями. Мы будем работать на благо родины, восстанавливать страну после нашествия шарлатанов и обманщиков, которые пропагандировали свои лженауки. Мы будущее России и мы должны гордиться этим.

_________________
Выньте обезьяну из холодильника!


Вернуться к началу
 Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 фев 2007, 23:18 



Daehnar, :8: :8: :8: :xx:


Вернуться к началу
  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 фев 2007, 23:51 
Аватара пользователя
1 ступень
1 ступень

Зарегистрирован: 06 фев 2007, 21:57
Сообщения: 16
Карма: 0

Откуда: Валинор

Награды: 2
10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

666Evil13, зацени тоже чего-нибудь на досуге! |o| |o| |o|

_________________
Выньте обезьяну из холодильника!


Вернуться к началу
 Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 фев 2007, 01:59 



че эт за хрень!? :8: афтар не зачОт! :w: :y:


Вернуться к началу
  
 

Не в сети Мужчина
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 фев 2007, 00:01 
Аватара пользователя
Серый кардинал
Серый кардинал

Зарегистрирован: 28 дек 2004, 06:33
Сообщения: 38249
Карма: 285

Откуда: Из лесу
Национальность:
Русский, R1a
Мировоззрение:
Славянство

Награды: 3
За особые заслуги (1) Лучший Водитель (1) Защитнику Вольнаго Дона (1)

Daehnar, Думал перенести в юмор... Потом вспомнил, что бывает юмористическая проза. так что пока оставлю здесь.
Windi, отредактируй свой сабж, напиши, что ты думаешь русским языком!

_________________
Волхвы не боятся могучих владык
И княжеский дар им не нужен
Правдив и свободен их вещий язык
И с волей небесною дружен


Вернуться к началу
 Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 фев 2007, 12:48 



Решил поместить. Мож и не знает кто... :_: :_: :_:

HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).


ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:

И ещё одна "инструкция":

Ложка столовая глубокая (инструкция к применению)

Ложка столовая глубокая(инструкция к применению).

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

Порядок работы с ложкой столовой глубокой.

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.

2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.

3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкасновение со стенамисосуда.

4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.

5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.

6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.

7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.

8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.

9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).

10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.

11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.

12. Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.

13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.

14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой.

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.

Неисправность и метод устранения

1. Изогнутость

Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.

2. Нарушение герметичности черпала.

а) дыра или отверстие

Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.

б) трещина

Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.

Правила техники безопасности.

1. Не глотать!

2. Не затачивать края черпала и держала.

3. Не допускать нагрева выше 500'С.

4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно- гигиеническую обработку рук.

5. Не охлаждать ниже абсолютного нуля.



ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".


Вернуться к началу
  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 фев 2007, 20:53 
Аватара пользователя
3 ступень
3 ступень

Зарегистрирован: 19 окт 2006, 11:30
Сообщения: 250
Карма: 0

Откуда: Россия

Награды: 3
5 лет Сайту (1) 10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

@ртёмка, все ржу.бьюсь об косяк |o| |o| |o|

_________________
F emale
B ody
I nspector


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 фев 2007, 00:27 
Аватара пользователя
1 ступень
1 ступень

Зарегистрирован: 06 фев 2007, 21:57
Сообщения: 16
Карма: 0

Откуда: Валинор

Награды: 2
10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

@ртёмка, повторяещься! Было уже такое, Mortifer выкладывал. :p:

_________________
Выньте обезьяну из холодильника!


Вернуться к началу
 Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 фев 2007, 01:31 



Daehnar писал(а):
@ртёмка, повторяещься! Было уже такое, Mortifer выкладывал. :p:

А ТЫ СЛЕДИШЬ ЗА ФСЕМИ???!! :w:
@ртёмка, ПРИКОЛЬНО |o|


Вернуться к началу
  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 фев 2007, 01:40 
Аватара пользователя
1 ступень
1 ступень

Зарегистрирован: 06 фев 2007, 21:57
Сообщения: 16
Карма: 0

Откуда: Валинор

Награды: 2
10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

Windi, да слежу, вот сейчас сижу с биноклем напротив твоего окна и слежу, я вообще помешанный на слежке за всеми. А может будем по 10 раз одно и тоже выкладывать. :z:

_________________
Выньте обезьяну из холодильника!


Вернуться к началу
 Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 фев 2007, 02:52 



Daehnar, за такое и третью карточку получить можно! :w:
п.с. может и будем выкидывать по сто раз! ты че админ или модер чтоб говорить другим чито выкладывать а че нет? :no:


Вернуться к началу
  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 фев 2007, 09:48 



Daehnar, я бы не выкладывал если б нашёл это тут. :gun:
Leo, Windi, Стараемся :_: |o|

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:

Сегодня может и ещё чем порадую. :O:


Вернуться к началу
  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 фев 2007, 13:15 



@ртёмка, вииии давай! :x: :x: :x:


Вернуться к началу
  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 фев 2007, 18:40 
1 ступень
1 ступень

Зарегистрирован: 21 янв 2007, 23:03
Сообщения: 45
Карма: 0


Награды: 2
10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

Daehnar, Афтар ЖЖоШШ!!!!!!!!

_________________
Хм.....а на вид как зелёный чай!


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Мобильный

Copyright © 2004- phpBB модифицирован www.ostrogozhsk.ru
Использование материалов, опубликованных на сайте, разрешено только с указанием авторства и гиперссылкой на источник- www.ostrogozhsk.ru
Мнение администрации не всегда совпадает с мнением авторов опубликованных в форуме сообщений.


Острогожск Яндекс цитирования   Яндекс.Метрика     Острогожский авторынок   Острогожск-Инфо     Технолюкс