ostrogozhsk.ru

Фотогалерея
 
         

Помощь   •   Points

Предыдущее посещение: менее минуты назад

 

Текущее время: 17 сен 2019, 04:05

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила раздела


Вознаграждение за участие в обсуждении тем раздела:



 [ Сообщений: 1415 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 48  След.
Автор Сообщение
Не в сети Мужчина
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 май 2005, 18:11 
Аватара пользователя
Серый кардинал
Серый кардинал

Зарегистрирован:
28 дек 2004, 06:33
Сообщения: 40970
Откуда: Из лесу
Награды: 4
За особые заслуги (1) 128 Лайков (1) Лучший Водитель (1) Защитнику Вольнаго Дона (1)

Гуляет по улице мама с маленьким сыном.
Стоит проститутка.
- Мама! Купи тётю!
- Сынок! Как можно, тётя не продаётся, она же живая.
- В следующий раз пойду с папой гулять: он всегда покупает.
_________________
Заходит женщина с ребёнком в автобус, а водитель ей говорит:
- Срань господня! Это что за сушество?
- Ах вы хам! какое хамство!
содится рядом с мужчиной:
- Ну водитель и хам!
- Вы идите с ним разберитесь а я пока вашу обезьянку подержу.
_________________

-Доктор! Выпишите что-нибудь, чтою муж, придя с работы, не ругался!
-Вот Вам микстура. Перед приходом мужа набрать в рот и держать там 3 часа.
_________________

Мужик на приеме у кардиолога:
- Доктор, все! Задыхаюсь, руки трясутся, сделайте что-нибудь!..
Доктор смотрит:
- Боже, сколько вы весите?!
- 186 кг.
- Голубчик у вас катастрофический вес, вам срочно надо худеть!
- Что вы предлагаете доктор?
- У меня есть два варианта. Первый: берете отпуск на 24 дня и пешком от Киева до Москвы…
- А сколько там км?
- Примерно 850…
- Да вы что, доктор! Я до работы то пешком дойти не могу… нет, давайте второй способ…
- Второй: берете отпуск на 24 дня и, каждый день, три раза в день перед едой, занимаетесь любовью с женой…
- Хм…. Подумаешь 850 км….
_________________

Если от Вас ушла жена и Вы не чуствуете печали- подождите.
Жена вернётся, а с ней и печаль.
_________________
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
_________________

Перепробовав все средства для мытья посуды, я выбрал одно: жену.
_________________
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
_________________
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела.
_________________

- Жена меня ну совсем достала! Все вpемя на меня шипит!
- А может, она сконнектиться пытается?
_________________
Программер заходит в гости к другому программеру и видит в комнате здорового ленивого и жутко пушистого кота:
- Я смотрю ты себе кошака завёл!! Как назвал?
- Зюхель!
- Опа, а почему?
- Смотри! Зюхель, коннект!!
Кошак (вздыбившись) - кшшшшш муррр кшшшшш....
_________________
Программер:
- И кто сказал, что делать в качестве пароля почтового ящика кличку кота - это просто и банально?!? Wgh3J9mPX0i, кыс, кыс, кыс...
_________________
Встречаются два программера:
- Привет, как дела?
- Да так, проблемы с Досом..
- Config - глючит?
- Да Де - Дасморк!!
_________________

Админ(пришёдший на работу):
- я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL
Работодатель:
- ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии...
Админ(пришёдший на работу):- вы чё гоните?
Работодатель: - Ты первый начал!!
_________________
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
_________________

Бензоколонка. Очередь. В очереди стоит 600 мерс с тонированными стёклами. Подходит очередь 600-го. Вдруг на заправку резко заруливает джип с братками и начинает влазить перед мерсом. У мерседеса медленно опускается стекло...
- Эй, вы двое на уазике, в общую очередь.
_________________

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
_________________
makhmood:
Вполне реальная история..

Делегация японских промышленников приезжает на кубань сделовым визитом. Наши подготовили обширную экскурс программу. Для всех перевозок и поездок был выделен автобус "Кубанец".. Аппарат калечный - донельзя!! Гремит, тарахтит, щели с кулак - разваливается на ходу!
Весь день катали япошек по различным обьектам, к вечеру привезли обратно в гостинницу..
Один японец долго стоит у автобуса и о чём-то размышляет, затем подходит к водителю и смущённо спрашивает показывая на автобус:
- Сама сделала???
_________________
Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную
декларацию.
- Sex?
- ?.. Четыре раза в день!
- ?!. Men or Women?
- Все равно - четыре раза в день!
_________________
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!"
_________________
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки.
_________________

Секретарша, убегая из офиса берет трубку:
- Алло, Василий Петрович на месте?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет?
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцеху*в работает?
_________________
Кто есть кто
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и
говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким.
_________________
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...
_________________
Встречаються два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. ругаеться когда я поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если я прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене пять баксов.
- И она не-ругаеться?
- Нет, ни когда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит : " Опять ты проиграл! Гони баксы!"
_________________
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п*зди!" говорить "Потрясающе!"
_________________
На Западе запретили полёты Российских самолётов. Они сильно шумят.
Аэрофлот прекратил продавать в самолётах водку. Шум уменьшился.
_________________
У самолёта отказывает один двигатель..
Пилот стюардессе:
- Пойди в салон и аккуратно подготовь пассажиров, но только тактично, чтобы небыло паники!!
Стюардесса выходит в салон:
- Граждане пассажиры, прошу всех привести спинки кресел в вертикальное положение, убрать откидные столики, пристягнуть ремни безопасности, достать паспорта и... засунуть их себе в задницу!
Пассажиры недоумённо:
- Простите, но зачем???
- А чтобы после того как мы раз...ся трупы можно было опознать!!
_________________

Стюардесса:
- Граждане пассажиры, в виду того что у нас отказал один из двигателей, самолёт может не дотянуть до ближайшего аэродрома! В целях повышения наших шансов - необходимо избавиться от лишнего веса! Багаж мы уже выбросили, но этого не достаточно. Экипаж принял тяжёлое решение - сбросить часть пассажиров. Что бы определить очерёдность и никого не обидеть мы решили высаживать по национальной принадлежности в алфавитном порядке!
- Австралицы..
Встают австралийцы и с грустью выбрасываются из самолёта.
- Австрийцы..
Та же картина.
- Афро-американцы..
...тишина...
- Афро-американцы???..
...тишина...
На задних рядах чернокожий сынок толкает своего папу:
- Па, это ж нас завут!!
- Тихо, сынок!! Нигеры мы - нигеры!! Раньше жидов не пойдём!!
_________________
Купи 6 чебуреков! И шкурку от собаки ты получишь бесплатно!
-------------------------
Ваша киска сдохнет от вискас. Дохлый кот- меньше забот!
_________________
Очередь в общественный туалет..
Из туалета "выходит" пьяный в дымину мужик - весь в результатах пищеварительного процесса..
Очередь возмущённо - ФУ-У мужчина!! Как вам не стыдно.. Там же есть бумага!!
Мужик, качаясь - Нет, господа, простите великодушно.. Качество не моей мануфактуры!!
_________________
несмотря на затянувшуюся зиму, позднюю весну и промозглое лето, ученые по прежнему считают глобальное потепление главной проблемой человечества!
_________________

- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение.
_________________
Звонок в справочную оператора мобильной связи:
- Алло, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было десять баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю- на счету ноль!
- А вы ночью на подзорядку его ставили?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
***
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир- гречку.
- А брови африканского слона или индийского?- безо всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через нечколько минут возврашаеться:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- У нас гречка кончилась.
_________________
Иван Грозный и писарь..
- Пиши царский указ - Посадить преступника на кол!!
- Нежнее Иван Васильевич!
- На осиновый???
- Ещё нежнее!!
- Хмм.. Один раз!!
_________________
-Кого хоронишь?
-Тёщу.
-От чего умерла?
-Грибами отравилась.
-А чего в синяках?
-Грибы есть не хотела.

_________________
Волхвы не боятся могучих владык
И княжеский дар им не нужен
Правдив и свободен их вещий язык
И с волей небесною дружен


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Мужчина
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 июн 2005, 12:56 
Аватара пользователя
Серый кардинал
Серый кардинал

Зарегистрирован:
28 дек 2004, 06:33
Сообщения: 40970
Откуда: Из лесу
Награды: 4
За особые заслуги (1) 128 Лайков (1) Лучший Водитель (1) Защитнику Вольнаго Дона (1)

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??

_________________
Волхвы не боятся могучих владык
И княжеский дар им не нужен
Правдив и свободен их вещий язык
И с волей небесною дружен


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Мужчина
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 июн 2005, 12:57 
Аватара пользователя
Серый кардинал
Серый кардинал

Зарегистрирован:
28 дек 2004, 06:33
Сообщения: 40970
Откуда: Из лесу
Награды: 4
За особые заслуги (1) 128 Лайков (1) Лучший Водитель (1) Защитнику Вольнаго Дона (1)

В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
***
Новости автопрома: новый “ИЖ-кабриолет” стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.

_________________
Волхвы не боятся могучих владык
И княжеский дар им не нужен
Правдив и свободен их вещий язык
И с волей небесною дружен


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Мужчина
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 июн 2005, 16:09 
Аватара пользователя
Серый кардинал
Серый кардинал

Зарегистрирован:
28 дек 2004, 06:33
Сообщения: 40970
Откуда: Из лесу
Награды: 4
За особые заслуги (1) 128 Лайков (1) Лучший Водитель (1) Защитнику Вольнаго Дона (1)

Из сообщений Windows
Внимание вы изменили положение мыши. Для того чтобы
изменениЯ вступили в силу необходимо перезагрузить компьютер


***Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!...

_________________
Волхвы не боятся могучих владык
И княжеский дар им не нужен
Правдив и свободен их вещий язык
И с волей небесною дружен


Вернуться к началу
 Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 июн 2005, 00:02 
Аватара пользователя


Женщина в автосервисе что-то долго объясняет автомеханику. Тот ее внимательно выслушал и отвечает:
-Так. мадам. На "вж - вж" можете не обращать внимания, а вот "пых-пых" и "блям-блям" потребуют долгого и дорогостоящего ремонта!


Вернуться к началу
  
 

Не в сети Мужчина
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 июн 2005, 15:43 
Аватара пользователя
Серый кардинал
Серый кардинал

Зарегистрирован:
28 дек 2004, 06:33
Сообщения: 40970
Откуда: Из лесу
Награды: 4
За особые заслуги (1) 128 Лайков (1) Лучший Водитель (1) Защитнику Вольнаго Дона (1)

От тебя ушла жена
А потом опять пришла
Если ты её простил,
Значит ты-не мужчина, а грузин :_:
------------------------------
из грузинской народной песни.

Добавлено спустя 4 часа 40 минут 27 секунд:

В войну немцев очень пугал вой наших Катюш.
Но не все знают, что это не всегда были реактивные миномёты. :iii:

Добавлено спустя 3 дня 19 часов 49 минут 24 секунды:

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, Верку выгоняй, водку выливай : ревизия пришла!!

Добавлено спустя 50 минут 41 секунду:

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
-Петров, ну кто так ирает султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
-Курочкина, мать твою!Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь как бревно,а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка-режиссеру:
-Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
-Да пошла ты со своим Сидоровым... Что?! Оттопырены штаны?! Сидоров, кто так играет ЕВНУХА?!

Добавлено спустя 1 день 27 минут 41 секунду:

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

_________________
Волхвы не боятся могучих владык
И княжеский дар им не нужен
Правдив и свободен их вещий язык
И с волей небесною дружен


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Мужчина
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 июн 2005, 10:25 
Аватара пользователя
Серый кардинал
Серый кардинал

Зарегистрирован:
28 дек 2004, 06:33
Сообщения: 40970
Откуда: Из лесу
Награды: 4
За особые заслуги (1) 128 Лайков (1) Лучший Водитель (1) Защитнику Вольнаго Дона (1)

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Я обратно к папе на колени забралась.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:

Для тех кто помнит физику
Китайская электростанция - десять тысяч китайцев в шелковых трусиках ползут по эбонитовой палочке.

_________________
Волхвы не боятся могучих владык
И княжеский дар им не нужен
Правдив и свободен их вещий язык
И с волей небесною дружен


Вернуться к началу
 Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 авг 2005, 23:41 
Аватара пользователя


Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да-а-а…. Странное у вас представление о свободе!


Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и папа – плотник….


- Скоро у тебя золотая свадьба! Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу я отвез ее в Пензу, может съездить и привезти обратно?..


Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный!!! находчивый!!! Ты так много знаешь!!!! с тобой так интересно!!!!….
- Мань…. Я нормальный, просто ты – дура….


Удав даже и не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно……


Два молодых человека сидят в парке в ожидании своих возлюбленных. Один через полчаса ожидания достает кофе, еще через полчаса – бутерброды… Второй смотрит на него голодными глазами…. Первый второму:
- Могу поспорить – это первое свидание в вашей жизни…..


- Финансовые воротилы – это кто?
- Это те, кого уже воротит от денег…..


- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо! Может, тебе съездить куда-нибудь?… Например в челюсть...



Реальное высказывание реальной бабули:
- Раньше носили такие юбки, что пи…ду снизу видать было, теперь носят такие брюки, что сверху кучери видать….



- Вы считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя....


Вернуться к началу
  
 

Не в сети Мужчина
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 авг 2005, 14:56 
Аватара пользователя
Серый кардинал
Серый кардинал

Зарегистрирован:
28 дек 2004, 06:33
Сообщения: 40970
Откуда: Из лесу
Награды: 4
За особые заслуги (1) 128 Лайков (1) Лучший Водитель (1) Защитнику Вольнаго Дона (1)

Настоятельница женского монастыря жалуется настоятелю мужского:
- Вчера Ваш монах за моей монашкой гнался, изнасиловать хотел!
- И как, догнал?
- Нет, убежала.
- Это был не мой монах. Мой бы догнал. :pop:

_________________
Волхвы не боятся могучих владык
И княжеский дар им не нужен
Правдив и свободен их вещий язык
И с волей небесною дружен


Вернуться к началу
 Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 авг 2005, 23:01 
Аватара пользователя


Довольнй сытый лев, царь зверей лежит в Саванне.... Потягивается, дремлет....
Тут подлетает моль, садится на нос...
- Слушай лев, я тебя съем...
- А иди ты, моль, на.... И уснул
Лев просыпается... а живот-то голый.....


Вернуться к началу
  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 окт 2005, 16:52 
5 ступень
5 ступень

Зарегистрирован:
19 июл 2005, 11:21
Сообщения: 1390
Откуда: Воронеж
Награды: 2
10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

Все знают, что капля никотина убивает лошадь, а хомячка - на куски разносит...

Так вот:

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка ничинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведет до паронойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Вот, на примере наиболее популярных препаратов мы расмотрели разнообразие глюков с научной точки зрения.

_________________
Я делаю что-то не так? Извините. Живу я впервые на этой земле.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2005, 12:07 
5 ступень
5 ступень

Зарегистрирован:
19 июл 2005, 11:21
Сообщения: 1390
Откуда: Воронеж
Награды: 2
10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

- Пап,а что такое- альтернатива?
- Это, сынок, сложно объяснить в двух словах, ну вот разве что на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки... В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят... Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - и ты уже крутой фермер!... И тут наводнение - полный кирдык! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто... Понял?
- Пап, ну и где альтернатива-то?
- Утки!

_________________
Я делаю что-то не так? Извините. Живу я впервые на этой земле.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2005, 10:56 
Аватара пользователя
1 ступень
1 ступень

Зарегистрирован:
31 окт 2005, 16:46
Сообщения: 76
Откуда: Москва
Награды: 1
10 лет Форуму (1)

-Дорогой привези мне из Гамбурга бюстгалтер.
-Зачем, ведь у тебя там ничего нет!
-Ну я же тебе трусы покупаю...

_________________
***Здесь могла бы быть ваша реклама.***


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Мужчина
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2005, 11:16 
Аватара пользователя
Серый кардинал
Серый кардинал

Зарегистрирован:
28 дек 2004, 06:33
Сообщения: 40970
Откуда: Из лесу
Награды: 4
За особые заслуги (1) 128 Лайков (1) Лучший Водитель (1) Защитнику Вольнаго Дона (1)

Tayler, |o|
*******************
Анекдот от Анечки:

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная юбка от пояя до пят, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся...)
Образщается, опустив очи долу, к батюшке
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаалитано-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже....
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ !!! :pop:

_________________
Волхвы не боятся могучих владык
И княжеский дар им не нужен
Правдив и свободен их вещий язык
И с волей небесною дружен


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2005, 19:12 
Аватара пользователя
5 ступень
5 ступень

Зарегистрирован:
22 сен 2005, 14:49
Сообщения: 1400
Откуда: Ст.Оскол
Награды: 6
5 лет Форуму (1) 5 лет Сайту (1) 10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

На эстонской свадьбе гость :
- Нууу неппооймуу, шштоо этто зза сффадьпа.
Сидящий рядом отвечает, мол чё тут непонятного, молодые женяться, вот жених, а вот там невеста.
- ТТакк не ппоймёшь, неффеста кто, мужжчинна илли женнсчина.
;%:*:%?:%, как вы смеетте коффорить про маййю дочч.
- Охх, праститте, я нне зналл, что вы её оттец, я ббы такк не скказзалл.
- №;%:*:%?*)*:%?:%;%;№:%№;: я её матть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 дек 2005, 12:38 
Аватара пользователя
2 ступень
2 ступень

Зарегистрирован:
10 май 2005, 05:40
Сообщения: 132
Откуда: Острогожск
Награды: 6
Фроумский поэт (1) 5 лет Форуму (1) 10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

В Советском Союзе люди делились на черных и красных. Черные люди ездили на черных "Волгах", ели черную икру и все брали с "черного хода". Красные - пили красное вино, ходили с красными мордами и носили красные флаги на демонстрациях.

Продолжительность жизни у нас в стране 9 лет: 7 лет до школы и два года после пенсии.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Мужчина
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 дек 2005, 20:42 
Аватара пользователя
Серый кардинал
Серый кардинал

Зарегистрирован:
28 дек 2004, 06:33
Сообщения: 40970
Откуда: Из лесу
Награды: 4
За особые заслуги (1) 128 Лайков (1) Лучший Водитель (1) Защитнику Вольнаго Дона (1)

Kalina писал(а):
Вячеслав, :<
Driver, А вот я точно замуж не выйду! Я ж до такого просто не додумаюсь! :_:
Эх все вы так говорите... :O: сначала..... :(

Добавлено спустя 16 дней 6 часов 29 минут 19 секунд:

Бабка на рынке:
- Картошка из Чернобыля! Картошка из Чернобыля....
- Бабка, да кто ж её у тебя купит?
- Да кто для тёщи, кто для свекрови.....

_________________
Волхвы не боятся могучих владык
И княжеский дар им не нужен
Правдив и свободен их вещий язык
И с волей небесною дружен


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 дек 2005, 12:38 
Аватара пользователя
2 ступень
2 ступень

Зарегистрирован:
10 май 2005, 05:40
Сообщения: 132
Откуда: Острогожск
Награды: 6
Фроумский поэт (1) 5 лет Форуму (1) 10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

- Вано, ты можешь купить "Волгу"?
- Ну, если отец поможет, дядя поможет, брат поможет, то смогу, но зачем мне эти пристани, теплоходы, баржи?

Беседуют два приятеля:
- Ты знаешь, я золотую рыбку поймал. Она любые желания выполняет.
- Одолжи мне.
- Да, пожалуйста, только учти, что она плохо слышит.
Взял друг рыбку и загадал желание:
- Хочу, чтоб у меня было много-много баксов.
На следующий день хозяин рыбки приходит забирать ее у приятеля, а у того вся квартира завалена факсами.
- Ты что у рыбки просил?
- Баксы.
- ...Я же предупреждал тебя, что рыбка плохо слышит. Я то у нее тоже не большой теннис просил.

Один приятель жалуется другому:
- Достал меня это мобильник, не знаю, что с ним делать.
- Да выброси ты его.
- Да я выбрасывал, так он на вибрации обратно приполз.

- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке...
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал...
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали - новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?!
- Народу тяжело...


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 дек 2005, 19:47 
Аватара пользователя
5 ступень
5 ступень

Зарегистрирован:
22 сен 2005, 14:49
Сообщения: 1400
Откуда: Ст.Оскол
Награды: 6
5 лет Форуму (1) 5 лет Сайту (1) 10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

-"Почему это у вас пиво такое пенистое?"
-"Нормальное пиво и нечего здесь по латыни выражаться!

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

В чем разница между пуделем, который тр@х@ет вашу ногу, и питбулем, который тр@х@ет вашу ногу?
- Вы разрешаете питбулю закончить...

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица.
Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)

Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил,
что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….
Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены.
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...

...
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь!! Тут есть пекарь?

Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. К@злы вы все и Yроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

Моцарт играет на рояле, подходит Сальери:
- Гламурненько жжошь! На-ка, выпей...

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и отморозил себе левое бессмертие

- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили.
Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится!

Муж с женой едут на машине и ссрорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они видят пару свиней. Муж говорит:
- Твои родственники?
- Да, свекровь со свекром.

-Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бляо-дун

Что такое судьба?
- Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!!”.
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и
телевизором появляется жена с другим плакатом: “А знаешь, почему?!”

Девушка в магазине — дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
–Да ты бл***ть страшная шо пе.... !!

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

в мире много загадочного и непонятного, и чем больше я
занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, $б@ный в рот!"

Эстонец у Врача-венролога
- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса...
- Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?
- Ну таак дня три назааат.
- А-а-а, не волнуйтесь. Это вы кончили!

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".

— Так, практикант, пишите «Черепная травма головы…».
— Может быть, черепно-мозговая? — возражает практикант.
— Да нет у него мозгов: на день рождения жены с любовницей приперся…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?..

сдохла вся птицеферма от птичьего гриппа -кругом трупы на улице трупы в
помещениях трупы и среди этого мяса сидит циплёнок с испуганными глазами ---боже а я то кто!!!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
А на х** тебе школа, ты и так пи%*дато заикаешься!

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

Следующим пpезидентом США будет Буш-святой дух.

Интересно, Буш-старший сына вырастил или все-таки дерево посадил?

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?

Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм,
грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

а ктонибудь пробовал прочитать
_ЯNdex_ вверх ногами (т.е. перевернув надпись)?

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

Сенсация на ТВ — объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама».
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».


Спасибо.
- Спасибо - это много. Тысячи рублей будет достаточно


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 дек 2005, 18:44 
Аватара пользователя
1 ступень
1 ступень

Зарегистрирован:
23 дек 2005, 12:13
Сообщения: 6
Откуда: москва
Награды: 2
10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

Акула-1500 зубов, панда-24, человек- 32. 32-норма Охренеть я панда! :(


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 дек 2005, 20:48 
Аватара пользователя
5 ступень
5 ступень

Зарегистрирован:
22 сен 2005, 14:49
Сообщения: 1400
Откуда: Ст.Оскол
Награды: 6
5 лет Форуму (1) 5 лет Сайту (1) 10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, большое тебе спасибо За высланные мне на прошлый новый год петарды, пришли мне пожалуйста в этом году два пальчика и глазик.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 янв 2006, 19:49 
Аватара пользователя
1 ступень
1 ступень

Зарегистрирован:
24 дек 2005, 18:01
Сообщения: 24
Откуда: СССР
Награды: 2
10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

Мой любимый анекдот: Собирается грузин в Москву, и перед его отъездом собирается совет аксакалов (старейшин) и говорит "Будешь в столице, посмотри, что такое балет, а когда вернешься, раскажешь." Побывав там, куда он поехал, этот человек рассказывает: "Побывал в балете, ничего интересного нет,- выбегает на сцену почти голая женщина и падает. Следом за ней выбегает голый мужчина, поднимает ее, нюхает и бросает. Выбегает вторая голая женщина и падает, мужчина поднимает ее, нюхает и тоже бросает. Наконец выбегает на сцену третья женщина, мужчина нюхает ее и уносит. Все в зале хлопают и кричат "Е...сь, Еб...сь" Он, что маленький, сам не знает, что делать!


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 янв 2006, 12:11 
Аватара пользователя
1 ступень
1 ступень

Зарегистрирован:
19 дек 2005, 19:25
Сообщения: 66
Откуда: Киев
Награды: 2
10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

В зоопарке
-Пап, смотри, лошадь мелированая!
-Нет сынок, это зебра. А мелированая лошадь - это твоя мама!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм?
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!! А то я так никогда не здохну

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись
отгадать слово "ЖОПА".

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Мужчина
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 янв 2006, 15:27 
Аватара пользователя
Серый кардинал
Серый кардинал

Зарегистрирован:
28 дек 2004, 06:33
Сообщения: 40970
Откуда: Из лесу
Награды: 4
За особые заслуги (1) 128 Лайков (1) Лучший Водитель (1) Защитнику Вольнаго Дона (1)

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

_________________
Волхвы не боятся могучих владык
И княжеский дар им не нужен
Правдив и свободен их вещий язык
И с волей небесною дружен


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Не в сети Бесполое существо
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 янв 2006, 19:46 
Аватара пользователя
5 ступень
5 ступень

Зарегистрирован:
22 сен 2005, 14:49
Сообщения: 1400
Откуда: Ст.Оскол
Награды: 6
5 лет Форуму (1) 5 лет Сайту (1) 10 лет Сайту (1) 10 лет Форуму (1)

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит.
- Бабушка, подай провод.
- Вот, держи, милок!
Другой электрик отвешивает щелбан напарнику:
- Я же говорил, что ноль! А ты все фаза, фаза...

Разговариваыт Бог и Адам
А: Господи, а почему у Евы такие красивые глаза?
Б: Чтобы ты любил ее.
А: Господи, а почему у нее такие нежные груди?
Б: Чтобы ты любил ее.
А: А зачем ей такие большие груди?
Б: Чтобы ты любил ее.
А: А почему же она такая дура?
Б: Чтобы она любила тебя!!

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7 корп.1 и 7 корп.2 (бывший дом 7).
Начальник РЭУ №1

Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?..

Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

...необычайно сильным усилием воли в 8.30 я заставил себя встать с постели 9.20

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
— Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство
передвижения.

Eсли бы вам удалось надавать под зад человеку,виноватому в большинстве ваших неприятностей ,вы бы неделю не смогли сидеть

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

Поражена не только кора головного мозга,но и так сказать его древесина..

А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Женщина:"У меня муж в командировке".Мужчина:"Ага, значит с ней можно переспать!"
Мужчина:"Уменя жена в командировке". Женщина: "Ага, значит он женат!"

"Ну и холодрыга",сказал волк и натяну Красную Шапочку по самые уши.

подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
спасибо тебе большое
да не за что, я просто клаву чистил

Миша! Ми-и-и-ша-а-а!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
- Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?
Голос за кадром: "Тариф "Новогодний", проще докричаться"


Вернуться к началу
 Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 [ Сообщений: 1415 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 48  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот раздел просматривают: CC[Bot] и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Copyright © 2004- phpBB модифицирован www.ostrogozhsk.ru
Использование материалов, опубликованных на сайте, разрешено только с указанием авторства и гиперссылкой на источник- www.ostrogozhsk.ru
Мнение администрации не всегда совпадает с мнением авторов опубликованных в форуме сообщений.


Острогожск Яндекс цитирования   Яндекс.Метрика